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 le mécanisme de domination

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Date d'inscription : 16/04/2007

MessageSujet: le mécanisme de domination   Ven 1 Mar - 17:52

bonjour mes chers amis je viens vous demander de l'aide car comme vous le savez le travail sur la prophétie des andes mais aujourd'hui pour continuer mon apprentissage j'ai besoin de voir un sujet sur un autre angle et je vais demander si quelqu'un sur le forum pourrait m'aider à comprendre le mécanisme de domination d'une personne si quelqu'un a déjà travaillé sur ce phénomène ouà une réponse à me donner en tant que professionnel ainsi que des tests à faire pour les détecter et ensuite pouvoir en sortir pour évoluer dans le bon sens merci de faire partager vos connaissances

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Francesca
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Age : 58
Localisation : DIJON
Date d'inscription : 06/02/2010

MessageSujet: Re: le mécanisme de domination   Mer 6 Mar - 20:45

Ta quête te ferait-elle prendre trop d’indépendance ?

Comme chacun d’entre nous, tu fais sans doute partie d’un système (famille, réseau d’amis, etc.) où les rôles sont inconsciemment répartis.

Parfois les liens entre proches sont clairs, légers, souples et résistants, laissant à chacun son espace vital. D’autres fois, les relations sont empreintes de non-dits et de pressions secrètes étouffantes.

Ça coince du côté des parents ? Ils trouvent peut-être que ta quête ne colle pas avec l’idée qu’ils se font de toi, ou qu’elle est dangereuse pour toi, qui est encore si fragile, ou encore, ils ne veulent pas te voir partir…

Et toi… ? Peux-tu te passer de leur accord, de leur présence à tes côtés ? À toi de savoir s’il existe un lien de dépendance avec eux.

Si oui, il est temps de couper le cordon, et de le remplacer par une relation adulte-adulte. Tu occupes une place précise au sein de ton entourage. Et si ta quête remet en question ton rôle et celui de tes proches (donc leur sensation d’exister dans le monde), cela risque de déstabiliser le fonctionnement habituel de vos relations. Le moyen pour tes pairs de rétablir cet équilibre sera donc de saboter inconsciemment ta quête.

Quel type de relation veux-tu avec tes proches ? Qu’est-ce que tu souhaites vraiment pour toi ? Si tu veux découvrir comment détecter les attentes cachées, en voici quelques exemples typiques, suivis d’un exercice pour apprendre à couper et à transformer les cordons qui te bloquent.

Inspire-toi de ces exemples pour trouver pourquoi les autres ne te soutiennent pas dans ta quête :

- Certaines personnes comptent sur toi pour être là à chaque fois qu’il y a un problème. Si tu réussis ta quête, ils pensent que tu seras moins disponible.
- Tes amis adorent faire la fête avec toi. Si tu passes trop de temps à ta quête, ils te trouveront moins intéressant.
- Tes proches n’ont pas confiance en eux, si tu réussis ta quête, ils auront peur que tu les laisses tomber.
- Ton meilleur copain rêve de faire ce que tu fais, il est jaloux et il réagit bizarrement à ton projet.
- Tu penses que tes parents ou tes amis se sont fait une certaine image de toi, à laquelle ta quête ne correspond pas.
- Ton père ou l’un de tes proches t’a interdit (explicitement ou non) de faire mieux, différemment ou moins bien que lui, et ta quête vient trahir cette attente.
- Certaines personnes pensent que tu as envers eux des devoirs que ta quête ne te permettrait pas de remplir.
- Tes proches pensent que si tu réalises ta quête, c’est que tu ne les aimes plus.
- Réaliser ta quête risque d’inquiéter certaines personnes qui n’arrivent à dormir que s’ils te savent en totale sécurité.

Si aucun de ces exemples ne t’éclaire, réfléchis à ton cas personnel et aux bonnes raisons que les autres peuvent avoir de freiner inconsciemment ta quête

Comment transformer un lien de dépendance en relation adulte-adulte : Ta quête t’offre peut-être une occasion de couper délicatement le cordon avec une personne dont tu te sens exagérément dépendant(e). Chaque étape de cet exercice est importante.

1/ Fais-toi une image de cette personne. Regarde bien cette image, sa taille, son emplacement, sa luminosité, ses couleurs, son aspect net ou flou, plat ou en relief, etc. Observe cette image de plus en plus attentivement, jusqu’à percevoir comment, visuellement, le lien de dépendance est symbolisé entre vous. Est-ce une espèce de flux, un regard continu, une corde, une chaîne, un cordon ombilical, une onde ou autre chose encore ?

2/ Coupe ce lien JUSTE POUR UN INSTANT avec les moyens du bord (paire de ciseaux imaginaire, gomme, etc.) et fais-le réapparaître

3/ Ecris une liste de ce que cette personne t’apporte de positif. Est-ce de l’amour, son gratin dauphinois tous les dimanches, une occasion de parler de toi, etc. ? Penses à ton tour à ce que tu lui apportes de bon. Par exemple, une raison de vivre, l’impression d’exister, etc.

4/ Demande-toi maintenant à quoi tu ressemblerais si tu étais libre de cette dépendance. Fais-toi une image mentale attirante de toi-même, celle d’un être totalement adulte, indépendant (image de toi "autonome " ). Sur cette image, tu auras peut-être un beau sourire de confiance, les cheveux au vent, la peau mate, un look assuré, etc.

5/ Fais-toi ensuite une image mentale de la personne à qui tu es lié (image de l’autre "autonome " ), telle qu’elle serait si ELLE était totalement indépendante. Son image peut être par exemple celle d’une personne épanouie, confiante en elle, énergique, etc.

6/ Il est maintenant temps d’opérer. Coupe définitivement le lien en son centre, et connecte le bout qui t’appartient à l’image de toi "autonome" .

Rattache maintenant la partie du lien qui appartient à l’autre, à son image de personne » autonome « , et regarde comment elle réagit. Est-elle surprise ? Si votre lien est symbolisé par un regard, dirige ton regard vers ton image de toi » autonome » (tu échanges un doux regard avec toi-même), et dirige ensuite le regard de l’autre personne vers l’image » autonome » d’elle-même (elles échangent un doux regard entre elles).

7/ Pour finir, tu vas intégrer symboliquement ton image de " toi" autonome quelque part dans ton corps, et goûter quelques instants le plaisir d’être associé(e) à vie avec quelqu’un sur qui tu peux compter : toi-même.

Cet exercice doit être pratiqué autant de fois qu’il sera nécessaire pour couper le lien (une fois suffit parfois) et le transformer en relation d’adulte "autonome" à adulte "autonome" .

Cet exercice "Se libérer de la dépendance" a été inventé par Robert MC Donald, Connirae et Steve Andreas.

Texte issu de ma propre quête au jeu du Tao sur mon Forum : http://devantsoi.forumgratuit.org/


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MessageSujet: Re: le mécanisme de domination   Sam 9 Mar - 17:57

Bonjour Francesca merci d'avoir répondu il est vrai que ma quête m'a donné un peu plus l'indépendance mais aussi m'a apporté de nouvelles connaissances aussi bien spirituelles que amicale avec d'autres personnes et aussi des réponses sur moi-même.

Aussi cette quête m'a donné de nouveaux outils beaucoup plus perfectionnés pour aider les autres mais aussi je dois des fois m'y prendre en plusieurs fois pour me faire comprendre mais cela me dérange pas le moins du monde pour certaines personnes et d'autres cela m'énerve à 100 % tout de suite

En ce qui concerne la relation entre eux les parents et moi-même ils sont en train d'évoluer mais très difficilement je vais expliquer après ce que j'ai appris je me suis rendu compte que je servais toujours de tampon entre les deux mails à trois semaines j'ai décidé de le m'en occuper et je suis resté en tant qu'observateur ainsi j'ai vu et déterminer qui étais pour l’un plaintif et l'autre dominateur avec un changement et qu'il se rende compte que cela fonctionne plus ce phénomène change à peu près tous les trois mois au maximum et au minimum de trois semaines, mais comme la ils ont pu résoudre le problème ou alors c'est diminuer la pression par eux-mêmes cela passera mieux maintenant

Maintenant je me comprends un peu mieux et je vais pouvoir continuer mon chemin tout en restant uni avec les personnes que je veux être et aussi me faire de nouveaux amis et aussi quelques rencontres amoureuses en tout cas c'est ce que je souhaite merci de me dire ce que tu en penses ainsi que les personnes qui liront le sujet

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MessageSujet: Re: le mécanisme de domination   Dim 10 Mar - 10:54

Dans un couple il est fréquent d'être très gentil les premiers temps, o, est prévenant et on cherche surtout a plaire a l'autre.
Le temps passant le naturel revient et les rapports changent, on est moins prévenant, on se préoccupe moins de l'autre, bref la routine s''installe et le " feu" ne chauffe plus autant.

Lorsqu'un enfant arrive s'est le ré allumage du feu, ... pour un temps, ensuite vient les petits conflits issus des bêtises du petit et vient le temps des " ton gosse ceci ton gosse cela" quand s'est une bêtise, mais quand s'est une bonne chose s'est " mon gosse ceci, mon gosse cela".

L'enfant inconsciemment utilise les différents des parents pour faire sa place et plus il grandi et plus il devient indépendant et recherche son indépendance d’où le sentiment d'être" bridé voir relégué" ce qui créer une tension non seulement entre parents et enfant mais aussi entre parents avec l'enfant comme mobile des tensions.

Pour ce qui est de la spiritualité, la aussi les "tensions" jouent un rôle important.

Ma mère très croyante et surtout très pratiquante (catholique) m'a forcé a aller au catéchisme, elle s'est persuadée que je voulais devenir enfant de cœur donc a fait les démarches pour....et de la des conflits sont nés, coup de gu... , incompréhension, ( pourquoi je ne faisait pas alors que je disais que..) et de mon coté je ne souhaitai plus que d'être majeur pour partir au plus vite.
De la un refus total de la religion et la recherche d'une autre voie, pas vraiment par besoin de spiritualité mais pour avoir de quoi répondre, ( religion contre religion mais pas par conviction mais par contradiction).

Pas difficile de devinez l'ambiance a la maison, confirmation, communion privée, communion solennelle faites sous la contrainte voir même par la violence pour la communion solennelle et le catéchisme.

Le seul avantage qu'il y a eu a été pour moi de rechercher ailleurs donc de découvrir par moi même un "autre chose", une autre forme de penser les choses d’où mon attrait pour le magnétisme, ou tout jeune je pensais y trouver un pouvoir et me prouver a moi que... les "maitres" des religions n'étaient en réalité des " comme moi" qui faisaient " comme moi je fais" mais qui ont fait croire que...et que d'autre ont pris le contrôle et dominés ceux qui croyaient que ou en....
Comme le croyait ma mère et de la m'imposait ce qui lui avait été dit comme être la vérité vraie.

Tout cela pour dire, que chaque vie est conditionnée par le milieu familial, ses croyances, son mode d'éducation, sa morale et qu'en tant qu'individu intellectuellement indépendant on recherche a se soustraire a la soumission et accéder a l’indépendance complète, de ce constat, des conflits naissent et des tensions empoisonnent bien souvent la vie pour ce qui est en réalité bien peu de chose.


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MessageSujet: Re: le mécanisme de domination   Mer 13 Mar - 12:18

merci à vous d'avoir répondu et de m'aider à comprendre ce mécanisme très important chez chaque personne maintenant je comprends avec les expériences que j'ai fait ces dernières semaines qu'il est dur de sortir de ces mécanismes mais il est encore plus dur de faire comprendre aux autres que leurs mécanismes nous pourrissent la vie

Car très souvent les personnes ne veulent pas couper le cordon pour laisser envoler leur progéniture et c'est pour cela est très souvent les relations se dégrade et des fois de façon irréversible car très peu de gens arrivent à le faire en douceur

Pour ma part j'essaye de ne plus avoir une relation adulte à adulte et ainsi casser ce processus de domination tranquillement et paisiblement tout en gardant de très bonnes relations avec les gens de ma famille

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