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 La communication émotionnelle

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Francesca
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Nombre de messages : 722
Age : 58
Localisation : DIJON
Date d'inscription : 06/02/2010

MessageSujet: La communication émotionnelle   Sam 21 Mai - 12:03

Tout dire mais sans violence

EST-CE POSSIBLE ? oui, c'est possible !

Grâce au Love Lab de Seattle, on a réussi à comprendre avec un niveau de détail sans précédent ce qui se passe dans la tête et dans le cœur des gens qui sont en conflit. Et comment ils vont souvent droit dans le mur. Naturellement, on a toutes les raisons de croire que ce sont les mêmes réflexes, les mêmes erreurs qui minent la gestion des conflits non conjugaux, qu'il s'agisse de nos enfants, de nos parents, de notre belle-famille, et surtout de nos supérieurs et de nos collègues de bureau. Mais quels sont donc les principes de la communication efficace, celle qui fait passer le message sans aliéner son destinataire, celle qui, au contraire, lui inspire du respect et lui donne envie de nous aider?

Un des maîtres de la communication non violente est le psychologue Marshall Rosenberg… passionné très jeune pour les façons intelligentes de résoudre les différends sans passer par la violence…

Le premier principe de la communication non violente est de remplacer tout jugement - c'est-à-dire toute critique - par une observation objective. Au lieu de dire "vous avez fait preuve d'incompétence ", ou même "ce rapport n'est pas bon" - ce qui met immédiatement la personne à qui nous parlons sur la défensive -, il vaut mieux tout simplement être objectif et précis: " Dans ce rapport, il y a trois idées qui me semblent manquer pour communiquer notre message." Plus l'on est précis et objectif, plus ce que l'on dit est interprété par l'autre comme une tentative légitime de communication plutôt que comme une critique potentielle…

Le deuxième principe est d'éviter tout jugement sur l'autre pour se concentrer entièrement sur ce que l'on ressent. C'est la clé absolue de la communication émotionnelle. Si je parle de ce que je ressens, personne ne peut en débattre avec moi. Si je dis : "Tu es en retard, c'est ton égoïsme habituel...", l'autre ne peut que contester ce que j'avance. Par contre, si je dis : "Nous avions rendez-vous à huit heures et il est huit heures et demie. C'est la seconde fois en un mois; quand tu fais cela, je me sens frustrée et même parfois humiliée", il ne pourra remettre en cause mes sentiments. Ceux-ci m'appartiennent entièrement! Tout l'effort consiste à décrire la situation avec des phrases qui commencent par "je" plutôt que par "tu" ou par "vous". En parlant de moi, et seulement de moi, je ne critique plus mon interlocuteur, je ne l'attaque pas, je suis dans l'émotion, donc dans l'authenticité et l'ouverture. Si je m'y prends bien et si je suis vraiment honnête avec moi-même, j'irai même jusqu'à me rendre vulnérable en lui indiquant comment il m'a fait mal. Vulnérable parce que je lui aurai dévoilé une de mes faiblesses. Mais, le plus souvent, c'est justement cette candeur qui va désarmer l'adversaire et lui donner envie de coopérer - dans la mesure où lui aussi souhaite préserver notre relation…

Selon Rosenberg, il est encore plus efficace non seulement de dire ce que l'on ressent, mais aussi de faire part à l'autre de l'espoir partagé qui a été déçu. "Quand tu arrives en retard, alors que nous avons rendez-vous pour aller au cinéma, je me sens frustrée parce j'aime beaucoup voir le début d'un film. C'est important pour moi pour pouvoir profiter de toute la séance." Ou encore : "Quand tu ne m'appelles pas pour donner de tes nouvelles pendant une semaine, j'ai peur qu'il ne soit arrivé quelque chose. J'ai besoin d'être rassurée que tout va bien." Ou, dans le contexte du travail : "Quand vous laissez circuler un document avec des fautes d'orthographe, je me sens personnellement embarrassé parce que c'est mon image et celle de toute l'équipe qui sont affectées. Je tiens beaucoup à notre image et à notre réputation, surtout après que nous ayons travaillé aussi dur pour nous faire respecter." …

Je sais parfaitement que cette démarche a quelque chose de surréaliste, surtout quand il existe si peu de modèles dans notre entourage dont nous inspirer. On se dit: "Oui, ce serait formidable si je pouvais parler comme ça, si j'osais parler comme ça. Mais c'est impossible. Pas avec mon patron" (ou "pas avec mon mari"; "pas avec mes enfants"; "pas avec ma belle-mère", etc.). Le problème est pourtant simple: il n'y a que trois manières de réagir dans une situation de conflit : la passivité (ou la passivité-agressivité), la réaction la plus courante et la moins satisfaisante ; l'agressivité, pas vraiment plus efficace et bien plus dangereuse ; ou bien 1'"assertivité": c'est-à-dire la communication émotionnelle non violente.

Il existe tout de même des circonstances où il vaut mieux être passif ou agressif que de se lancer dans le processus complexe de la communication assertive. Lorsque l'enjeu est tellement mineur, par exemple, qu'il ne mérite ni notre temps ni notre attention, il est parfaitement légitime d'être "passif" et d'accepter une insulte, ou de se faire manipuler sans réagir. C'est souvent plus économique. À l'inverse, dans les situations d'urgence ou de danger, il est normal d'être "agressif" et de donner des ordres sans explication. C'est le mode sur lequel fonctionne l'armée, justement parce que sa raison d'être est de faire face au danger. Mais, quelle que soit la situation, il n'y a que trois façons de réagir. Et c'est à nous, chaque fois, de choisir. À nous de relever, ou non, le défi émotionnel.

Heureusement, les relations ne sont pas toutes conflictuelles. L'autre aspect généralement délaissé de la communication, alors qu'il est presque aussi important, est de savoir profiter des occasions d'approfondir notre relation avec autrui. Une des manières les plus simples d'y parvenir est de savoir être totalement présent lorsqu'il (ou elle) souffre et a besoin de notre aide. Là encore, l'important c'est de connaître les mots qui permettent de faire passer le courant émotionnel d'un cerveau à l'autre, efficacement, sans que cela prenne trop de temps. Pour cela, il existe une autre technique. Elle est plus facile à utiliser; sans doute parce qu'elle comporte moins de risques pour nous.


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extrait du livre : LA COMMUNICATION ÉMOTIONNELLE par DAVID SERVAN-SCHREIBER


sunny sunny

ET VOUS, COMMENT FAITES-VOUS lors de communications difficiles ?



I love you

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le celte



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MessageSujet: Re: La communication émotionnelle   Sam 21 Mai - 15:47

Intéressant ce passage du livre .

Je sait que pour de choses que ne je juge pas important je vais me taire , puis d'autre ou, comme quand
quelqu'un rabaisse trop souvent les autres en s'aidant des rires des autres , je vais lui faire remarquer .en parlant de lui mais comme ci il n'était pas présent.


" Alors la vous voyez, comme il a un vide a l'intérieur , il a besoin de rabaisser les autres pour se sentir au dessus.etc."

Puis sinon, j'essaie de parler en image , "Mon opinion , c'est que si tu essai de parler a quelqu'un et qu'il ne veut pas comprendre
Sa ne sert a rien de continuer , Est ce que tu vas parlé a un sourd"et j'aurai du continué par " et est ce qu'après plusieurs essai tu va être violent parce qu'il te comprend pas. "


Voila , après il y a tellement de situation différente qui font que l'on réagira différemment
Que l'on a pas fini de les dénombrer .C'est assez complexe mais je crois que le plus important c'est de rester calme.et de prendre du recule et de pas s'impliquer dans l'énervement ou la tristesse de celui qui a en fasse .Il vaut mieux répondre l'inverse quand c'est quelque chose de négatifs.C'est mon opinion.


bisous sunny
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MessageSujet: Re: La communication émotionnelle   Sam 21 Mai - 20:19

moi je pense que la communication peu êtres simple c'est la compréhension des gens qui est difficile est c'est cela qui amen à la violence mais si tout les personnes fond un peu attention tous le monde peu ce comprendre

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anne



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MessageSujet: Re: La communication émotionnelle   Sam 21 Mai - 23:53

Tres interessant Franscesca
Tout dire sans violence!!
moi, je sais que je ne me battrais pas avec une personne , si son opinion est differente de la mienne
je reste sur mon opinion et lui sur la sienne, par la suite, on verra qui a raison( parfois personne)
De toute façon parfois tu dis une chose , et les personnes ne comprennent pas la même chose.
c'est dingue, mais c'est comme cela
Peut être que je suis hors sujet, je le pense, sujet "communication "
Je vais relire a tête reposée, j'aie travaillée au jardin avec la chaleur
Bon Dimanche à toi Francesca et
a tous les lecteurs
Bisous flower flower flower
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Michel du sud



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MessageSujet: Re: La communication émotionnelle   Dim 22 Mai - 18:09

bonjour,

tout va dependre de la situation.
Si j'ai affaire a une personne qui manifestement le sujet est hors de son champ de comprehension, je n'insiste pas et fait tout ce que je peux pour qu'elle se retrouve dans une situations humiliante ou même genante pour elle.
si j'ai affaire avec un pauvre type qui se croit supperieur avec des propos humiliant pour une personne ou moi mêm, les choses peuvent aller tres loin, jusqu'a un deferlement de violence physique si necessaire, ( je ne supporte pas d'être agressé et devoir baisser mon... devant qui que se soit)

don ctout est relatif a la personne en face d emoi et ce qu'elle est vraiement en elle a ce moment la. incredule, a son opinion, se permet d'umilier les autres, provocante, bref de ses intentions au moment M.
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